"Не отказывать же голой женщины"

Опубликованно 24.09.2018 15:20

За последние четверть века доля ярых противников измен среди россиян удвоилось, достигнув 52%. Тем не менее, измена-прежнему является второй по популярности причиной развода. О том, как сохранить любовь и страсть на дальние расстояния, на конференции "Любовь или дружба? Сексуальность в длительных отношениях: вызовы и возможности", - рассказал семейный терапевт, преподаватель семейной психотерапии Марина Переведен. "Лента opciones.ru" написал основные тезисы.Версии любви

Я веду курс "Терапия пар, низкое сексуальное влечение" — о любви, дружбе и сексуальности на долгие отношения и, в частности, о том, куда идет. Время лекции не заменит вам поход вышла, к психологу, или ваш лучший друг, но я постараюсь осветить основные идеи и дать адрес, где можно запросить информацию.

Существуют различные попытки классификации любви и человеческого сексуального желания, например, известная [древнегреческий]: Эрос (любовь-страсть), Lotus (любовь-флирт), Store (любовь, дружба), Прага (практика любви), Mania (зависимая любовь), Агапе (к критике любви). - Шкала установок любви, разработанный в 1986 году американскими психологами, Потому что Центр и С. Хендрик, состоит из 42 вопросов, по семь вопросов в каждой из шести этих видов. Есть еще компенсация теория любви, разработанная в 1980-х психолог Роберт Stereo, который, вероятно, не упоминал только ленивый: он выделил три части в человеческих отношениях, близость, страсть и преданность. Под конфиденциальностью понимается близость, тепло, поддержку, страсть-это именно тот компонент сексуального возбуждения, физическое влечение партнера; преданность — долг, преданность, верность семье и верность партнера.

Но на самом деле это не работает. C это может быть бесконечно играть: увидеть, что я уже у меня есть товарищ, я в этом месте шкалы — или здесь, или здесь. Но что с этим делать, не очень ясно. Если вы находитесь в поло частной жизни, и есть такая дружба, и полностью друг с другом не означает, они скажут, взять бразды страсти. Но как?

[Американский антрополог] Хелен Фишер, который в своей книге "Почему мы любим. Природа и химия романтической любви" недавно была переведена [на русском языке]. интересное наблюдение: это сексуальное влечение (то, что ближе спектр похоть, просто желание, физическое), романтическая любовь (то, что воспевается во всех легендах, сагах и Аллаха) и любовь (глубокий смысл взаимности, и общение с партнером в долгосрочной перспективе, ближе к дружбе), и люди почему-то считают, что это этап, которые идут одна за другой. Но это не так. Фишер занимался наблюдения влюбленных, с помощью аппарата, сканера мозга, и пришел к выводу, что все это может быть одновременно или может быть дружба с постоянным партнером, но человек уже не чувствует к нему любви, романтические или физического влечения. Кстати, она ответила утвердительно на вопрос, можно ли любить двух-трех человек.

Мы все очень разные. Но большинство из нас верит, что мир разделен на две части женскую и мужскую. В этой версии, женщина получает, так сказать, история о любви, и человек другой. У нас есть интересное упражнение, кому не лень — сделать: попытаться представить себе, что вы проснулись в средний род, то есть, не знаю, кто вы, в зависимости от пола и гендера. Взгляните и посмотрите, кто и что об этом говорить.

Часто студенты считают: "Когда я проходила в Лифт, человек я пропустил, и сказал: "Дамы вперед". То есть, в этот момент, вы узнаете, что вы-то категория людей, которые почему-то проходят вперед. Ниже, вы узнаете, что любовь-это когда "жили счастливо и умерли в один день". Женская версия любви — о том, что нужно найти "его" человек. "Умри, но не дай поцелуя без любви" и других чудесных приговор девочек, целясь в школе занимает почти десять лет. И всегда [в этих представлениях] - это моногамия. Если ты нашел "" и ты с ним, ты все делаешь правильно и доставлен полностью, то, конечно, нет вторых, третьих и четвертых людей там быть не может. Дружба, любовь и секс — все должно быть возврата здесь же. Но есть интересные исключения (это уже история, пожилых людей) — что настоящая любовь может оправдать многие вещи. Цитата: "С женатым встречаться не может, но если это большая любовь, возможно".

У мужчин вариант мужчины получают свою версию о том, как жить в отношениях, как любить и что такое секс. Мы знаем о построить дом, посадить дерево, родить желательно ребенка (в соответствии со старой, патриархальной версии, лучше родить сына, дочь. "Добиваться и завоевывать" — человек, в этой версии должна быть активная позиция, он должен пробить, чтобы держать внешнюю оборону, овладеть. Все типа "бабник", "населения" — все это позор. И моногамии мужчин, более социальным, с двойным стандартом: если вы [женщины] не соответствует. В целом, во всех культурах к мужским изменам, всегда намного легче, чем к женским.

Доминирование, естественно, распространяется и на половой жизни. И большая часть самцов проблемы с волей и сексуальные трудности общения связаны с тем, что уже не хотят или не могут освоить. Это тупик, потому, что эта функция предписанное. Если вы не хотите, чтобы доминировать и хочешь, чтобы тебя просили, партнерша все равно считает, что необходимо освоить, потому что эта модель — как два возложил грецкого ореха: мужской роль не означает быть уязвимым. В конце концов, если мир binary — все разделены, есть мужчины с Марса и женщины с Венеры, мужчины и женщины, логики, сильный и красивый Душ и так далее, в результате, только в сексе должны брать, другие давать: у нас охотник и охота. Охота разрешается соблазнять, кокетливая, стрелять в глаза, но не бегать за охотником. Интересно, что некоторые мужчины действительно теряют сексуальный интерес, если за ними начинают "бегать".

Все это сопровождается медицинской модели [цикл сексуальных реакций человека] Master — Джонсон. Им большое спасибо, они пионеры в этой области, но, что в ближайшие несколько лет, ядра в коллективном сознании линейной модели, интегрируя в медицине. Они изучили, как происходит цикл сексуальных реакций у здоровых людей: возбуждение, плато, оргазм. Тогда [1966] Америка выходила в викторианском сна, все было невероятно вплавь, люди в них ходили, были очень храбрый, и был, вероятно, немного отрасли. Они изучили, как люди занимаются сексом, и пришли к выводу, что, во-первых, если вы здоровы, вы обязаны его любить, а он должен быть. Это даже не обсуждается: если есть хороший и любимый партнер, обязательно должна быть возбуждения. Хотя, по мнению Хелен Каплан, чтобы возбуждение возникло, человек должен быть мне нужен, хороший, не нужно меня сплит, бить, обижать. Но и агрессии и тревожности, также может перейти к сексу (тревожные люди занимаются сексом чаще, чем собственный). И не то, что не работает.Закон Грузии таксист

По словам одного из Израиля, исследования, только 11 процентов людей, мы влюбились с первого взгляда. Если вы пойдете к семейному психологу, он всегда спросит, если вы помните момент, когда они увидели, что ваш напарник или напарница, а у вас "горит", зацепило. Подавляющее большинство людей помнят в какой-то момент пара [позже], когда он/она что-то сделал, он увидел это и начал. Это когда интерес и внимание в другом человеке. Из того, что мне рассказывали: шумная дискотека, и все как будто померкло, человек, оказалась как бы в свете прожекторов, более красивым и более интересным. Или: мы сидели на кухне, и вот он вошел с тарелкой плова, и я понял, что это мужчина моей мечты.

Мир останавливается, дыхание перехватывает, все перестает существовать — романтика любви с химии, Хелен Фишер. То, что еще в 50-х гг. американский семейный психоаналитик Натан Акерман назвал "бессознательным контрактом": на данный момент он включает в себя все то, что мы ожидаем от своего партнера, потенциально мы надеемся, и, что очень важно для нас, что наша ценность и необходимость. Мы чрезвычайно заинтригован, друг другу мы навстречу. Изучаем друг друга, и совпадения, и в Испании: мы оба любим омлет, или наоборот. Пара говорит, что не любит целоваться, или когда трогают за шею, или девочек с короткими волосами. И мы ставим эти лезет, потому что человек это очень важно для нас, мы хотим быть с ним. Первое время, кажется, как будто человека просто Бог послал: "у нас так много общего, так много общего, мы оба любим красный цвет". В этот период люди проводят вместе много времени, не может оторваться, много времени, говорят в ночь и так далее.

Помните эпизод из фильма "Москва слезами не верит", когда главный герой на свадьбе подруги Тони говорит: "Тоня, слушай, главным образом надо купить Телевизор!". За две недели до, она этот Телевизор, особенно, было не важно. И вот появился человек, в которого она влюблена, он передает, что очень важно, и его подхватывает. Мы все еще идем навстречу друг другу, но у нас есть "красная зона" в центре: представление о том, что партнер, с кем я, что можно, что нельзя. Но мы еще не относимся к этому как к ограничением является то, что накапливается постепенно.

Рано или поздно появятся зоны молчания и разделяет темы (иногда это совпадает с тем, что люди начинают жить вместе). Если мы понимаем, что, например, человек не любит щекотки, или когда его хватают за шею, мы же не садисты — мы не будем кусать и щекотать. То есть, нам Archive территории. Есть шаблоны, связи и соответствии с реакцией друг друга: он становится очень простой ответ на вопрос, что партнер возбуждается, злится, что не. То же самое и в сексуальной жизни: не нравятся мокрые поцелуи — о'кей, не хочешь с детьми — прекрасно, никогда не анальный секс" — хорошо, я не хочу. Женщины и мужчины начинают молчать в постели. И когда кто-то хочет привнести что-то новое, у людей мысли не появится сообщение о том, что можно обратиться к партнеру — уже заранее знают, что другой классифицируются эти флажки границ, и думают: ну, что я буду пытаться-я буду, зачем. Никто не принимает идею "говорить с партнером".

В дальнейшем, мы находимся в стадии "все известно, ничего интересного, скука". Я тебе не буду предлагать ничего, потому что все это о вас, это я знаю. По словам клиентов, иногда "прямо даже тошнит" от того, что вы знаете по памяти: так выше нос, а другим котом. В фильме "С широко закрытыми глазами", где главные роли играют два секс-символа современности Николь Кидман и Том Круз, все начинается с красивой бытовые сцены: когда они вместе, в ванной, голая, и не понимают других. Включает в себя два прекрасных сексуально зрелых человека, способных на секс, которые находятся в том же пространстве, но импульс, эротическая между ними не существует. Это хорошая иллюстрация того, что происходит, когда люди долго живут вместе. "Мы стали друг другу настолько родными, что это уже инцест" - это как бы дружба, но не любовь.

Хотим или нет, начинается движение "от", отчуждение эмоциональное. Иногда это выглядит как параллель жизни: мы живем рядом, но того драйва и контакта уже нет. Секс может присутствовать и может отсутствовать или иметь характер привычки. Самец, американский, например, журнал о причинах его жена "супружеских обязанностей": запишите дату и извинения его жене.

В нашей Российской действительности, это может быть не только конфликт и агрессию: "ты Не будешь мужиком угодить, уверен, что он уйдет". Мужчины также в этом месте, я устал на работе, болит голова, ну, подожди, я не могу так поспешно. В целом, начинают лавировать, чтобы не сказать в лоб: "Я не хочу". В нашей культуре считается, как оскорбление: как это меня не хотят?

Теряется же "я вижу тебя". Пары попадают в тупик, который связан с ложной близости (я называю это тлеющим вулканом), — когда время живет с тем же человеком, не встречайтесь с лучших сторон друг с другом, накапливаются обиды и приступы непонимания. Если все это не попробовать это, прячется и поет эту под ковер, человек думает: "пойду-ка я лучше к друзьям-польски". Теряется, эмоциональной и ментальной близости. В таких случаях нужна терапия, основанная на поиск интимности, близости, создает ощущение безопасности. То есть, часто проблемы в этой области не связаны с постели, так как на контакт и общение.

Хотя есть пары, где один может сказать: "Знаешь, я тебя разлюбила", а другой ответит то же самое. Если это не "болит", то знаю какая их, что не считается ни патологией: в США живут 20 процентов супружеских пар. Иногда в паре все хорошо, но начинается стремление одной стороны: влечение, например, к коллеге по работе, и это может быть история о открытые отношения, Полиамид, "перелив" близости, когда люди настолько рядом, что нет искры, или любой тип расстояния.

Есть контекстные "убийц" сексуальности: например, врачи, сложность (лекарственных препаратов, хирургических вмешательств, болезней, употребления психоактивных веществ, которые влияют на либидо), неуверенности в паре (конфликты, измена партнера, травма, сексуальное насилие (при появлении детей, обновляются старые раны), депрессия, гормональные изменения, связанные с беременностью или грудью, тайны (например, прячется знаю какая их или по признаку пола и сексуальной ориентации), стресс, недостаток сна, усталость, страх забеременеть, и беременность как задача, секс-негативизм и стыд (когда секс то был), недовольство гигиена и внешний вид партнера, "белый шум" (страхи сексуального представления: когда человек понимает, что не может рассматриваться как "жеребец", и что женщина ложилась, чтобы не оставались складки на животе), возраст (это нормально для жизни, систем).

Если нет других медицинских проблем, вы не хотите секса (когда не мысли и фантазии о сексе, ни с партнером, ни с другими людьми, это длится шесть месяцев и более, и человек сталкивается проблемой) - это спортивный сексуальное расстройство.

Исследовательница Джудит Предупреждение обнаружила, что позволило счастливой пары, чтобы жить более 20 лет и сохранить хорошие отношения (дружба и сексуальной жизни): автономия семьи, умение быть рядом и держать свои границы (не растворимый), отделить сексуальную жизнь в долг, и не сделать это в середине давления в конфликтных ситуациях, поддерживать контакт друг с другом вне матрицы, роли, уметь выразить безопасно и принимать гнев, юмор и поддержку, безопасности, "двойное видение" партнера (сохранения в эсперанто романтический образ — я вижу свои недостатки, но все-таки я люблю).

Закон Грузии таксист — мое любимое место, мой собственный, придуманный закон. День, в течение длительного времени, я рассказал таксисту,-толстая, что я делаю. И он сказал: "Пока работает, по крайней мере, один палец, ты мужчина!" Он выразил в одном предложении то, что написали тома, в мир: есть много проблем, но главный вопрос в том, что люди так делают.

Иногда дело доходит до другой-как секс: то, что символизирует и означает в вашей жизни. [Канадский психолог] Пегги Холмы провели исследование с различными парами разных возрастов, чтобы выяснить, что нужно человеку, чтобы жить, чтобы сказать: "Это прекрасно". Был сделан вывод о том, что это быть в процессе внимания, ментального тела и тела, почувствовать связь, слияние, синхронность, быть на одной волне, чувствовать глубокую привязанность, возможность быть самим собой, растворения и слияния с миром, радости, уязвимость и возможность доставки в другой. Обратить внимание: здесь нет оргазма и сексуального желания, "химия". Это очень интересно: для того чтобы выжить "магии", это совершенно необязательно."Часто, тем более, что-то можно спасти"

С чего же начать? Первый шаг к нормализации: подумайте о том, что у вас с партнером уже есть, что нет, что нужно добавить. Можно спорить, что начало сексуальных отношений (не всегда, желание, иногда, чувство тревоги или долга), воля (потенциал), возбуждения в ответ на желание партнера (многие женщины любят ощущение, когда они хотят, и начинают отвечать), плато (возбуждение остается на одном уровне), эмоциональное и сексуальное удовлетворение (не зависит от оргазма), удовольствие от ласки (может не лежать вместе, как два морских оптический, и получать от этого радость), разрядка, ослабление, желание, "белый шум" (например, в порыве страсти он бросил ее на кровать, и его глаза, вдруг, упал в трещину на потолке, и думал: "Вот, я не никогда"). Ученые бразильцы рассказали 238 причин, почему необходимо заниматься сексом,,, например: "Ну, не отказывать же голой женщины".

Второй шаг-это заботиться о его половом воспитании. В течение всей жизни, при условии, что они не знают, даже о себе. Стоит попробовать себя в "четыре столпа": навыки (умения, навыки), история и сексуальный языка (Семейные установки, влияние партнера, стереотипы), желание (то, что вы готовы воплотить), фэнтези. Если у пары есть возможность делиться своими фантазиями друг с другом, это невероятно ценно, но не надо вносить в жизнь. Например, один из лучших фантазии женщин об изнасиловании, но это не значит, что она хочет насилия, является идея о том, что тебя любят, что не могут удержаться. И один из мужчин, фантазии — шел по лесу, увидел он отрицал женщина, сзади пристроился, не знал ни лица, ни имени, и пошли дальше. Но это не о желании быть агрессором, но и мужчин также уязвимы, может быть очень сложно понять и пройти через все эти этапы социальных.

Хорошее упражнение: запишите три своих сексуальных желаний, а три, что вы думаете, у вашего партнера. Затем сравните, смеяться и что-то из этого.

Третий этап-дифференциация. Иногда в пару нужно снять негатив и общаться, и тепло. Люди попадают в различные ловушки. Иногда они перестают чувствовать себя (чтобы сохранить отношения), иногда охраняют и отслеживают другой (вместо того, чтобы быть с ним). Это требует особого, чрезвычайного общения — говорить о своих чувствах, выражать их, принимать чувства других.

Идея о том, что каждая вторая пара распадается, уже стало нормой. Но часто еще что-то можно спасти. Когда люди говорят о сексе и о том, как вернуть, сколько им ни было лет, будь то государство, вопрос о том, стоит я от тебя, и если я хочу видеть тебя, я хочу, что вы посмотрите. После всего, когда пары говорят, что они узнали друг от друга, все это ложь, потому что мы сами про себя-мы никогда не знаем все. Но момент совпадения, удивительные синхронизации, когда "я тебе несу, и полностью тебя принимаю" — это то, что все мы ищем в отношениях и сексе. Эти компоненты мы собираем всю жизнь."Роль секса сильно преувеличена"

Существует специальный сервис знакомств Ashley Madison для женатых. Я на нем зарегистрирован, и он у меня превратился в стену плача. Как правило, стандартный запрос: "у меня есть жена, я с ней никогда не развод, я ее очень люблю, она мой хороший друг, мне с ней очень хорошо, но нам не хватает небольшой малости". Они думают, что о сексе, но не о сексе. Это поиск мира, контакт, поиск, здесь, и ощущение эксклюзивности.

Метафора танца подразумевает, что, чтобы сохранить это чувство, учитывая, что мы можем испытать различные искушения, о том, что одна нога всегда должна быть сама по себе (по вашим пожеланиям), и другой хранится связей и отношений, показывает, что мы вместе. Необходимо стоять на двух ногах — на одной не давай.

Нужно перенести "танец" в спальне: не ожидать возбуждения, поделиться фантазиями, играть в соблазнителя, совместно читать эротические рассказы и смотреть порно (молодежь, надо иметь в виду, что "не правда"), создать его критика (например, никто не будет знать, что они раз в год одеваются и идут в бар, меняются ролями, даже если у них семь детей, и делает их пятьдесят).

Роль секса в виде полового акта преувеличены, что знают немногие. И здесь роль сексуальных отношениях, как я видел что-то начала недооценивали. Например, я могу спросить у аудитории: есть ли у вас сегодня секс не в плане секса, а в том, виртуальном ли мире. Ходили ли вы на улице, постукивая каблуками и чувствуя, просто красивая, или была грудь колесом, и, следовательно, все девушки смотрят на тебя? Должен быть цветок тебе настроение. Видите ли, сегодня об этом и пытались ли подать кому-то сигнал, наоборот, если вы готовы, чтобы говорили, если бы мир: я-сексуальное существо, и я готов говорить об этом? Это не о количестве, а о качестве отношения, потому что для многих-это про жизнь, про живого начала, которое делает жизнь интересной и яркой, вводит в ней много цветов.

Записала Анастасия Свое Пианино

Категория: Автотехника